元一光

初次見面，認識新朋友，或與陌生人互動

往往先從長相，個人資訊，其次行為舉止、相處的感覺…

依著眼睛看到的，耳朵聽見的，身體的感受，心裡的感覺…去判斷。

如果是神尊呢？

廟宇大不大？神像長什麼樣？華麗還是簡樸？新廟還是古廟？人多還是人少？隨喜還是收費？

心中總總的疑問，總總的推斷…

似乎是客觀的收集資訊得到可信的結果，實際上，還是自己決定可信度，只是因果習氣和合而遇。

我要如何去相信誰呢？該去相信誰呢？

以管窺天，天不過這麼大。

井底之蛙，守的只不過是一圈井。

回想三年前，我也是如此。

頭一次走進花蓮勝安宮，

只覺得廟頗大，神像頗多，香要拿一大把。

也不知道為何來，就只是跟著拜，聽聖訓。

未遇見母娘前，我沒聽過瑤池金母，不知道祂的事蹟，連經文也沒看過。

傻裡傻氣的看別人修，自己也想修。

看著別人迎神拜，自己也想迎神尊。

當時的我，只希望獲得答案，獲得保祐…

明明衣食無缺，妻子、車子、房子、銀子都有…

卻總是在那夜深人靜、獨處無事時，被心頭的疑問、感覺侵蝕著…

(我是誰？)
(死後去哪裡？)
(什麼是永恆的快樂？)
(真相是什麼？)
(我要做的是什麼？)
(為什麼各種老師、方法我都試過了，卻好了一陣子又需要再找？)

人偽善久了，只追逐著“做對的事”，而對的事，往往是大家會稱許的事，而之所以被稱許，也不過是自己架構的一場戲。

自己都不自己

那種迷失 那種得不到 害怕失去認同感的感受，罩著人，迷失、恐懼、嫉妒、佔有、憎恨、看壞他人…

壓力隨身而至 如影隨形

只能用五官享樂去填滿生活…

以神聖之名去教導、施予，求獲得眾人的支持與肯定…

都是空虛

三年來，

我問過Fan Da大大小小超過千個問題，

疑問一年比一年減，一天比一天少…

直至最近…

左肩習慣性脫臼好了

睡覺不再咬牙

凡事懂得看好、感恩

修正自己的習氣

心裡的踏實，
絕不是三年前的虛華、
表面偽善可以比擬。

除了感謝Fan Da與同修，諸天仙佛護法，

感謝支持我的父母家人，

我最感謝的是

瑤池金母娘娘

我會這樣說，自己其實也覺得不可思議，

我曾是鐵齒咖，

也是偽善的人，

在上面以“機巧”有名的人，

累世壞人名單內有名氣的傢伙…

我曾在廟裡被罰跪、被罰自己掌嘴、
被趕下車、被趕回家、被拒絕在名單外、
被小罵、被大罵…

我曾失望的問「我還有救嗎？」

我曾想放棄實修
「好好工作 做好兒子 做好先生 做好爸爸 不就 好好好好好？」

然而，母娘始終沒有放棄我，

即使我想放棄自己了，

累世的妄作妄為的結果，都將讓自己無法承擔了…

母娘，始終給我機會。

即使我傻到把瑤池金母當作家神，修煉有一搭沒一搭，讓神尊金身退神不自知…

母娘，始終照顧著我。

她顯化的神蹟處處…

不是因為我特別…

而是因為我三年前曾對Fan Da說，我不怕被罵，就怕自己不知道。

我要改變習氣。

我如果繼續讓自己以人心論事，道心無權…

那只是讓自己埋在虛假的快樂，五官的謊言…我一定會後悔。

即使剛開始被罵心情會不好，
被指正會不爽快，
旁人看我傻

我還是要改變。

我不是因為修行是對的事而作，

也不是因為神聖、天命、指示而修行，

我是因為想改變自己，

了解“我”，透澈真相而修行，

於是，

無關他人

無關對錯

無關利益

一切，自己對自己負責。

在我的修行路上，母娘始終給我支持，給我提醒，給我考驗，給我當頭棒喝，給我幫助…沒離開過。

對我來說，母娘就是

「恩威併施 慈愛廣大」

母娘對我說過以下聖示，
既對我有所助益，在下不敢藏私，
祝福有緣靈子 早日返本歸元 回母懷抱

「道也空空
悟也空空
所圖是空
萬般皆空」

「守三節
1，守身如玉
2，志氣高
3，誠懇至心，一心不二

母娘說，無法相信自己，則無法相信他人。
認真辦道，其實還是為了自己，為了子孫，為了來世，天地給予的比我們能做的多太多，一切在自然中，有定數。」

對於有心實修的，母娘始終都守護著，

真實不虛。

弟子 林子益

Namaste